Моя холодная война с этим миром

Рассказываем о себе и своей жизни.
Запрещена агрессия в любой форме в сторону участников, которые делятся своими историями, такие комментарии будут удаляться.
Правила форума
Рассказываем о себе и своей жизни.
Запрещена агрессия в любой форме в сторону участников, которые делятся своими историями, такие комментарии будут удаляться.
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 05 дек 2016, 19:31

Всем привет! Меня зовут Сергей, мне 27 лет и я социофоб.
(*хор воображаемых коллег по недугу* - Здравствуй Сергей!))) )
Собственно вот моя история.
Вырос я в маленьком провинциальном городке, улицы которого в то время были чуть менее грязные чем московские помойки. Но мы по тем временам жили очень даже неплохо. У нас даже была видеокамера, роскошь, которой не было ни у кого из знакомых. Мать у меня пробивная женщина, тянула семью, хозяйство, работала на нескольких работах, брала работу на дом, приносила большую часть денег в семью. Естественно тогда я этого не понимал еще, но она была для меня образцом всех наилучших человеческих качеств. Она уже тогда (5-7лет) была для меня и идеалом женщины (ох уж этот эдипов комплекс). У меня в том возрасте был сильнейший страх ее потерять, который я скрывал. Я часто плакал погружаясь в мысли о том, что с ней может что-то случиться, думая о том, что когда-нибудь она все равно неизбежно состарится и умрет. Ни в отношеении отца, кого-то другого, или даже самого себя таких мыслей не было. Сильно переживал, если она вдруг задерживается с работы, отец с завода приходил как по расписанию, а не ней еще магазины, продукты и т.д. Нет, не нужно думать, что я считал отца плохим. Сейчас, наверное, его можно назвать хорошим среднестатистическим отцом. Лет до 13 он вкладывал в меня все силы, что только мог вложить. А мать - идеал. Сам наш дом был высочайшей материальной ценностью, я не мыслил тогда, что когда-нибудь покину его.
Друзей у меня всегда было немного, родители сильно переживали за меня (да оно и понятно, время тогда было такое), гулял только недалеко от дома, возвращался в строго назначенное время, шаг влево, шаг вправо - расстрел). Друзей было сравнительно немного, но они были и проблем в общении на тот момент никаких не было. Однако, социализация явно была неполноценной: домой друзей мне не разрешали пускать (ну или были этим крайне недовольны), на день рождения - тоже нет, хотя я и не хотел звать их никогда. Для меня существовал стереотип - день рождения это праздник только для родственников. С родственниками отношения были очень хорошими за исключением нескольких человек. У самих родителей тоже было немного друзей, приходили редко и хотя родители были искренне рады видеть их, мать всегда немного психовала, что нужно готовить, убирать и т.п.
В школе отношения в классе были вцелом неплохими, была небольшая конфронтация с несколькими, с кем- то дружил, к большинству - нейтралитет. К общению не стремился, но и от общения не бежал.
Первый перелом произошел в 13 лет, когда умерла бабушка, совершенно внезапно от инсульта. Я впервые столкнулся со смертью близко, двое суток беспрерывно плакал, и был полностью подавлен и разбит, но не это было переломом, а то, что мой дед сказал мне в лицо, что это я ее убил (тем что постоянно надоедал и отвлекал). Лишь потом я понял, что у него во всех проишествиях в его жизни были виноваты я и моя мать. А пока что я лишь услышал его искренне обвинение и сам начал винить себя в этом. Я не показывал виду, стыдился этого и меня это очень угнетало. Тогда то и был сделан первый шаг движения от людей. С бабушкой я был очень близок и, возможно, сработала примитивная установка - "не будь близок, а то уничтожишь". В то же время дом (я жил в частном доме на 2 семьи, в одной части я с родителями, в другой дед и бабушка), который я так ценил вдруг обесценился, мне хотелось бежать от всего, но куда я не знал. Это был восьмой-девятый класс. Тогда то я и замкнулся в себе, но пока еще временно.
Сейчас пока не могу продолжить, но если интересно, то продолжу.
Аватара пользователя
nimffa
Модератор
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 29 фев 2016, 01:18
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение nimffa » 05 дек 2016, 20:08

Приветствую тебя на форуме, serj. :bue:
Пиши еще.
Аватара пользователя
see to learn
Постоянный участник
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 16 сен 2016, 17:48
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 4 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение see to learn » 05 дек 2016, 22:19

serj писал(а):Однако, социализация явно была неполноценной: домой друзей мне не разрешали пускать (ну или были этим крайне недовольны), на день рождения - тоже нет, хотя я и не хотел звать их никогда. Для меня существовал стереотип - день рождения это праздник только для родственников. С родственниками отношения были очень хорошими за исключением нескольких человек. У самих родителей тоже было немного друзей, приходили редко и хотя родители были искренне рады видеть их, мать всегда немного психовала, что нужно готовить, убирать и т.п.

Хм. У меня аналогично.
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 06 дек 2016, 19:13

Итак, глава 2.
Шел девятый класс. Я немного свыкся со своей ролью убийцы, но частично перестал быть самим собой. Все что я переживал я запер глубоко в себе, стал немного избегать людей, начал копаться в своих мыслях.
И тут новый небольшой надлом. Меня предает близкий лучший друг, с которым мы были знакомы чуть ли не с рождения. В ту пору у него конкретно рвало крышу: то из дома сбежит, то напьется, то накурится, оскорблял девочек, на знакомых мог ни с того ни с сего с кулаками наброситься. Про компанию в которой мы были он пустил неприятные слухи и выставил меня их распространителем. Хотя его удалось уличить, но я не только потерпел его предательство, но и покинул ту компанию (хотя я небыл сильно сцеплен с ней).
Все эти переживания оставались вне внимания родителей, для них я был все тем же, кем и был до смерти бабушки, но суть в том, что я уже был другим и начал лишь играть роль себя прежнего. Ведь я настоящий все еще был убийцей в моем воображении. Психологической составляющей развития времени не уделялось вовсе, собственно она и не рассматривалась родителями как составляющая развития.
Десятый-одиннадцатый класс - пора оттепели. Новый классный руководитель. Вторая мать, вторая женщина-идеал, которая столько вложила во всех нас и в меня в частности, что просто немыслимо, и понимается лишь с годами все больше и больше. До сих пор теплые отношения с ней, хотя нас разделяют города. К концу 11 класса я смог снова стать самим собой, я пошел к людям вновь, хорошие отношения установились со всем классом. Я перестал быть убийцей, вследствии проработок прошлого, научился думать, а не просто слушать и верить словам, но что-то от того перелома еще осталось и живет до сих пор во мне. Первые влюбленности, которые так и остались лишь фантазиями, первые поцелуи, но не с теми девушками. Лишь потом стало ясно почему у меня все именно так, а пока лишь бессознательный алгоритм: либо девушка неинтересна, либо недостижима. Школу я покидать не хотел, боялся нового, боялся перемен, хотя и понимал, что они неизбежны.
А далее после 11 класса я покидаю дом, уезжаю в Москву, в институт, в общагу. Привыкал к общаге тяжело, но привык, хотя до самого конца обучения терпеть ее не мог, слишком неприемлем для меня был этот образ жизни. Слишком он уж беспокойным был для меня, а я люблю покой. Но так появились новые друзья, новая компания, новый лучший друг. С девушками работал пока все тот же алгоритм, вцелом интересовали, но не сильно. Много людей, много следов, но пока без новых переломов. С новыми людьми сходился очень тяжело, особенно с девушками. Чем больший интерес девушка вызывала у меня, тем больший страх был перед ней с одной стороны и страх потери с другой. Своего рода совокупность этих двух страхов была внешне выражена как будро я их "френдзонил". Короче говоря прогрессов не было. В прочей социальной сфере также царила напряженность: пойти в новый магазин-проблема, лучше пройдусь в старый, хоть и дальше, оформить какую-то бумажку проблема, попросить кого-то о помощи-проблема, лучше сам разберусь. Хотя последнее я даже рационализировал до фальшивой гордости тем какой же я самодостаточный. Также имелась необъективно заниженная самооценка, причины которой я выявил только гораздо позднее. Мать пытлась сохранять контроль над моей жизнью, насколько это возможно делать на расстоянии, отцу по какой-то причине я стал безразличен после того как уехал.
Также за это время сложилась четкая система жизненных ценностей и были сформулированы цели жизни и их приоритеты
Пятый курс и тут появляется она - первая настоящая любовь. Я смог пробить все свои комплексы и у нас завязались отношения, любовь была взаимной, мы были чрезвычайно разными людьми, но сошлись и нам было очень легко вместе. Она не была связана ничем, меня же ждала работа после института в подмосковье, она была готова ехать за мной куда угодно. Уже начали планировать детей: я хотел двух мальчиков и девочку, а она двух девочек и мальчика. Казалось бы вот оно счастье! Но все в одночасье переменилось. Она захотела чтобы я переехал в ее город где мы купили бы квартиру для нас (ну точнее я купил, продав свою и пожертвовав хорошим местом на работе). Мотивировала это тем, что не хочет уезжать, хотя до этого говорила, что не хочет там оставаться. Я против, у меня уже есть работа и квартира в подмосковье, мы же так хотели, зачем менять? Никакого логичного ответа, а поведение ее стало подозрительным, провокационным и манипулятивным. Тогда я еще не знал о манипулировании через комплекс вины и на мне это безотказно работало. Рассказал об этом приятелю, а тот мне книжечку скидывает по манипулятивной психологии, а она как с наших отношений списана. Я все еще безумно любил ее, а она уже разлюбила и начала играть, я стал для не не более чем удобным вариантом, по крайней мере для решения жилищного вопроса без лишних жертв, типа переезда.
И вот во время очередной ее провокациии (типа "ты что хочешь бросить меня?") я говорю что нам и вправду лучше расстаться. Она по началу противится пытается откатить все назад, но я такой человек: долго терплю, но затем принимаю решение от которого не откажусь. Короче говоря я безумно люблю ее и бросаю. Через две недели узнаю она уже с другим "планирует семью". Пока любовь не утихла промучался пол года. Эти пол года для меня были просто адом на земле, пол года переживал, не находил себе места, кидался от крайности к крайности: от всепрощения до глубокой ненависти, то чувствую себя виноватым, то оскорбленным. От эмоций просто рвало крышу.
А потом очень резко все будто отключилось, просто перестал что либо к ней чувствовать: ни любви, ни ненависти, ни злобы, просто ничего. Я преодолевал эту любовь ставя ее в противоречие со своими жизненными установками и системой ценностей. И когда это все же произошло у меня сложилось убеждение, что никогда более я не полюблю. Да и не хотел я уже этого, был полностью истощен первой любовью. К девушкам стал равнодушен (страх наступить на те же грабли). Так как секс без эмоций для меня лишь, своего рода, изощренная форма онанизма, то я не искал его, как и эмоций. Если вруг появлялась мимолетная симпатия к кому-то, то бежал от этого человека.
Также за эти пол года ада меня предает лучший друг студенчества. Друзья по одному растворяются в работе, семье и т.д.
С этих пор, в 21-22 года я ухожу "в отставку". Мир для меня стал исключительно враждебным и неинтересным. Интересна лишь моя работа и мои хобби. Людей подпускаю к себе очень осторожно и не близко, держу на дистанции. Всегда подозреваю скрытый умысел. Покой, который я обрел в этом новом образе жизни кажется мне раем после всех этих предательств и манипулирования. Лишь иногда посещают мысли о противоречии этого моего образа жизни главной цели - семье и детям. Но так или иначе я стал практически затворником в свободное время и предпочитал проводить его в одиночестве и чрезвычайно сильно вовлекся в работу. Знакомых полно, друзей единицы. Общение не вызывает особого интереса.
Этот летаргический сон в социальной жизни продлился почти пять лет.
Продолжение следует...
Normal
Модератор
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 24 апр 2016, 21:25
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение Normal » 06 дек 2016, 20:35

это мир достоит конца
Normal
Модератор
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 24 апр 2016, 21:25
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение Normal » 14 дек 2016, 09:41

я подерживаю автора автор молодец
Аватара пользователя
nimffa
Модератор
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 29 фев 2016, 01:18
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение nimffa » 14 дек 2016, 14:17

А продолжение истории будет?
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 20 дек 2016, 22:36

Как я уже писал, за первыми отношениями последовал пятилетний уход от людей. За это время удалось хорошо продвинуться на работе, нет, не выбиться в начальники, а найти свое место, и развить его так, что теперь работа это не обуза, а чрезвычайно интересное занятие. Ответственная должность, масштабные проекты, сложные задачи оказались моей стихией и я с легкостью и удовольствием решаю их. Это, пожалуй единственныя сфера жизни в которой все просто отлично. Отношения в коллективе хорошие, даже порой я оказываюсь чересчур общителен. Но все они просто знакомые. Никого я не подпускаю к себе близко. Да и мало кому это оказывается нужно. Кто пытается стать другом того я вежливо отталкиваю. Проблем при таком типе общения нет вообще. Есть несколько людей, которые чуть ближе, чем коллеги, но чем ближе они, тем более напряженные отношения.
Отношений с девушками в этот период не было. Да в общем то и не хотелось. Пыталить пару раз свести, были случаи легкого флирта со стороны знакомых, но как такового интереса это не вызывало. Хотя и было влечение, но никаких эмоций, просто потребность снять напряжение за которой следовала мысль, что оно того не стоит. Секс без эмоций, как я уже говорил, для меня просто ничто. Пыталась восстановить отношения бывшая, не прерывая свои текущие отношения, но я её оттолкнул, сказал, что никогда ее не прощу. Собственно, я уже думал, что полюбить более не способен. Но я ошибся. Хотя об этом чуть позже, хочу соблюсти хронологию.
Отношения с родными начали изменяться в худшую сторону. Да, я живу в подмосковье, а они все в другой области, но не это причина. Два двоюродных брата, с которыми всегда были очень хорошие отношения сильно отдалились, каждый растворился в своих интересах. Других родственников интересует лишь вопрос: "ну что ты там? девушку нашел какую нибудь?". Причем знают ведь, что я эту тему никогда не буду обсуждать, все равно лезут. Хочется взять и сказать, что это вовсе не их дело, чтобы отстали. Но близкие люди как ни как, нельзя с ними так. Научился отшучиваться на эту тему. Лишь со стороны тети вижу искренний интерес моей жизнью, понимание в рамках того, что я могу рассказать, и чувство такта и меры при расспрашивании о личной жизни.
А вот с самыми близкими - с родителями - все вообще усложнилось. Именно в этот период я окончательно понял, что безынтересен отцу. Да он даже ни разу в гости не приехал, чтобы посмотреть как живет его единственный сын. За шесть лет ни разу. Когда купил новую квартиру и в ней нужен был ремонт ни разу не предложил помощи, не интересовался даже продвижением ремонта.Когда я приезжаю к родителям домой, то ему не интересна ни что там у меня на работе, ни в быту, ни в личной жизни. Вроде и разговариваем - а ни о чем. Мои интересы и увлечения он порицает или высмеивает даже не пытаясь понять. Вот люблю я, скажем, фантастику, а он нет, так каждый раз когда я при нем смотрю фильм этого жанра не упустит возможности витиевато сказать, что это фигня полная. Собственно, да, интересы у нас практически не пересекаются, но зачем порицать мое, я ведь его интересы не порицаю? Или он таким образом выражает обиду на то, что я не стал последователем его интересов? Сам звонит он мне один раз в год, поздравить с днем рождения.
Совсем иначе с мамой. Её любовь ко мне, как оказалось, крайне своеобразна. Как позднее я вскрыл в самоанализе, она всегда хотела полного контроля надо мной. С детства мои увлечения, которые ей не нравились она также порицала, как и отец. Пыталась навязать то, чем она считает нужным мне заниматься. Устроившись на работу, сперва сидел в офисе, но через пару месяцев понял, что так работать не смогу, перевелся в производственный сектор. Так она мне весь мозг вынесла тем, как я вообще мог променять белый воротничок на что-то другое, то что она рассчитывала, что я буду всю жизнь жать на кнопочки и перекладывать бумажки. Естественно, все мои доводы, что мне это не интересно, что я просто загниваю на такой работе, что я хочу что-то создавать она не воспринимала. То же и в отношении прочих увлечений. В разные периоды жизни, в большей или меньшей степени, я увлекался радиолюбительством, рыбалкой, сбором грибов, химией, да много чем еще, но никогда не находил поддержки. В то же время она постоянно пытается контролировать меня, звонит, расспрашивает, чем я занимался с момента последнего звонка, только вот похоже это не на искренний интерес, а на допрос. Она убеждена, что если я пойду в магазин, за продуктами, то не смогу купить то, что нужно. Она лучше меня знает, как мне одеться. Она лучше меня знает каких мне выбрать друзей. Она лучше меня знает какая мне нужна девушка (кстати в отношении девушек у нее еще и ревность присутствует). Она лучше меня знает как мне нужно жить. Сама же она никогда не интересовалась тем, что я чувствую, о чем думаю, какие у меня цели в жизни. Самое печальное, это то, что выявить это и начать бороться с этим я смог только пару лет назад. Соответственно такой подход с ее стороны породил во мне напрочь убитую самооценку и чувство никчемности. Даже странно как с таким отношением я смог сохранить и даже развить живой интерес хоть к каким-то увлечениям. Быть может это было моим протестом против нее. Вот тут то я и понял, что моя сильная, "идеальная", пробивная мать сама того не осознавая и сделала меня таким слабым невротиком, мало готовым к реальной жизни, и не понимающим и не принимающим ни внешний мир, ни самого себя.
А год назад, в моей жизни появилась девушка в которую вновь я влюбился. Мы с ней вели один проект по работе, и с ней мне удалось найти общий язык. У нее тоже были неудачные отношения, но длительные, не как у меня. Как оказалось мы очень похожи характерами, даже проблемы у нас оказались похожими. Её я смог подпустить очень близко, мы встречались и вне работы, болтали, делились друг с другом проблемами, впечатлениями, интересами, но я очень долго не решался предложить ей встречаться, боялся повторения ситуации. С ее стороны флирта тоже не было, хотя в обществе друг друга мы могли порой расслабиться, вести себя абсолютно непринужденно. В конце концов она спросила меня зачем она мне и тогда я предложил ей отношения. Она согласилась. Далее новые встречи, теперь уже свидания, эмоции, поцелуи, секс, но меня настораживал ее холод в отношении меня. Хотя за долгое время я смог почувствовать себя счастливым. Более теплыми стали отношения с немногими друзьями и родственниками. Но была и напряженность. Даже по телефону она говорила с другими гораздо более эмоционально, чем со мной. Она продолжала видеться с бывшим и даже однажды попросила меня уйти потому, что к ней сейчас приедет бывший. Это было на следующий день после первого секса, просто замечательно. В конце концов, три недели спустя, ее интерес ко мне вовсе иссяк и если и до этого она была вовсе безынициативна, то теперь попросту отталкивала меня. Мне очень тяжело проявлять инициативу и постоянное отталкивание для меня очень болезненно. Я несколько раз пытался завели разговор о проблемах в наших отношениях, но она постоянно уходила от него. Когда я вывел ее на решающий разговор, она сначала пыталась меня убедить, что все в порядке, затем сказала, что не готова развивать отношения, что у нее проблемы с этим. На тот момент все ее отношение, ее постоянные отталкивания настолько сильно беспокоили меня, что я перестал нормально питаться, начались сильные проблемы со сном. В результате обдумав все я сказал ей, что тогда нам лучше прекратить отношения и общение, хотя все еще сильно любил ее. Снова те же грабли.
Через несколько дней она вышла на связь, сказала что ей не хватает меня, что ей плохо без меня и просила возобновить общение. Я решил дать ей второй шанс а сам в это время параллельно решил попытаться помочь ей в решении проблемы неготовности к отношениям. Я попытался ее анализировать так как знаком с психоанализом. Но когда я выявил ее проблемы и попытался обсудить их с ней она нехотя признала их, но сказала, что не хочет их решать. Инициативы от нее по прежнему не было, отталкивания продолжались, плюс ко всему добавились попытки манипулирования, провокаций, хотя знала как я к этому отношусь. Эта передружба и недоотношения продолжались три месяца. В результате она уезжает в отпуск и попутно обвиняет меня, приписывает мне слова, которые я попросту не мог ей сказать, что общение с ней якобы противоречит моим моральным принципам. Когда она приехала из отпуска я отправил ей прощальное письмо, в котором объяснил все, что чувствовал, как любил и все еще люблю, почему вынужден теперь так поступить и настоял на полной изоляции кроме работы. Она ничего не ответила. Спустя пару недель я узнал, что у нее другой. В конце концов пришлось исключить личные встречи даже на работе, мне просто безумно тяжело стало видеть ее, говорить с ней. Благо работаем в разных зданиях. Но я оставил ей удаленную поддержку в работе, так как без меня ей не потянуть свою должность. Я себе пообещал что поддержка останется не смотря на исход отношений. Хотя сейчас я думаю что она считает меня предателем, ненавидит и обижена.
Чуть позже я понял, что был для нее всего лишь компенсатором прежних отношений, я нужен был ей как игрушка, лишь для ее эмоциональной и физической разрядки. Как личность я ее не интересовал вовсе. Также я смог отыскать момент в самом начале отношений, когда я осознал эту компенсаторику и тут же вытеснил ее в бессознательное, так как она противоречила любви и изначальному стремлению к построению семьи с ней.
Короче говоря, не смотря на все мои опасения того, что ситуация с первыми отношениями повторится, я снова вляпался в нечто подобное. Опять был вынужден уйти все еще любя. Опять ужасно мучился. С разрывом отношения с друзьями минимизировались, с родственниками тоже, я вновь ушел в себя. Я вновь никого не хотел подпускать к себе.
Но я уже прекрасно понимаю необходимость преодоления этого. Более я не хочу закрываться в себе, хотя это проще всего. Более того я уверен, что достаточно лишь сложиться оптимальным условиям и все барьеры и комплексы будут преодолены. Но проблема от того, что я ее осознаю не решается. Читаю книжки по психоанализу, вроде польза есть, но не много. Научился выявлять переносы в своем восприятии мира, знаю, что это ложный путь, но все равно постоянно оглядываюсь на прошлое. Пытаюсь понять себя, вроде получается, но не настолько, чтобы все исправить. Вроде и знакомиться с новыми людьми хочу, но даже со знакомыми тяжело встретиться, поболтать.
Так что вот такая история...
Аватара пользователя
nimffa
Модератор
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 29 фев 2016, 01:18
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение nimffa » 20 дек 2016, 22:59

serj, мать-манипулятор, возможно поэтому девушек на подсознании выбираешь таких же.
Никогда не обсуждал свои проблемы с психологом? Мне вот самостоятельное осознание тоже мало пока что помогает, хотя что-то и дает.
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 21 дек 2016, 19:06

nimffa, не вы первая, кто говорит мне об этом. Но вот и первые и вторые отношения я анализировал и при анализе не выявил признаков манипуляций вначале отношений. Лишь спустя время все перешло к этому и в первом случае исключительно манипуляции, а во втором совокупность манипуляции с безразличием и пренебрежением и привели к разрыву. Кстати вторая, при появлении признаков манипулирования все больше стала ассоциироваться именно с матерью.
Собственно, я виду первопричиной всех проблем низкую самооценку, нерешительность и излишнюю эмоциональность восприятия. Аналитика фантазий показала именно такой уровень самооценки, а то, что даже мелочи могут выбить из колей ясно и без всякого анализа. Не хватает мне какого-то здорового пофигизма, все помню, все перевариваю, обвиняю и жалею, то других, то себя. Также есть склонность к крайностям, типа слепое доверие - субъективное недоверие, идеализация - обесценивание.
К психологу не обращался, не готов довериться, да и не смогу вот так вот просто "работать" без эмоциональной привязанности. Вообще о подобных проблемах у меня не знает никто из родственников, никто из знакомых, для них я просто слегка интровертен и все. Якобы такая жизнь это мой осознанный выбор, у меня все хорошо и меня все утраивает.
Аватара пользователя
nimffa
Модератор
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 29 фев 2016, 01:18
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение nimffa » 21 дек 2016, 21:09

serj писал(а): Собственно, я виду первопричиной всех проблем низкую самооценку, нерешительность и излишнюю эмоциональность восприятия.

Да, в каком-то ролике психолога, припоминаю, была речь о роли низкой самооценки в выборе партнера и дальнейших отношениях. Например, когда женщина с низкой самооценкой выбирает проблемного мужчину и тянет его, значит она на подсознании считает, что недостойна лучшего.
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 21 дек 2016, 21:53

Да, так оно и есть. Только бессознательное уже осознано. Мать всегда не упускала возможность прокоментировать всех знакомых, ее и моих на предмет совместимости со мной. Если девушка глуповата, невзрачна, то она возможно подошла бы мне, если красива, успешна, то "даже не думай, это не твой уровень". Как в трейлере к какой-то новинке тут слышал такую фразу "твоя дева должна быть убогой, прямо как ты"))). Вот откуда и ноги растут.
Кстати, когда начинал завязывать вторые отношения, мать сразу это поняла. Не расспрашивая о ее характере попросила показать фото, я показал. А так как девушка была очень красивой, то тут же на меня обрушился какой-то ревностный шквал: "да такой девушке нужен кто-то лучше тебя, богатый, успешный муж", "да она тебе только весь мозг вынесет", ну и прочее. Собственно изначально она настроилась против нее так и не интересуясь о ее характере, внутреннем мире, интересах. Соответственно после этого она любую информацию об отношениях получала от меня очень дозировано. А когда расстались, то позвонил маме и сказал, что "С ней все кончено, можешь открывать шампанское", на что мне было сказано "да что ты, я всегда хотела чтобы у тебя были успешные отношения".
Недостойность лучшего вскрыл через аналитику фантазий.
Аватара пользователя
JMkin
Постоянный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 09 май 2016, 21:15
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение JMkin » 22 дек 2016, 21:21

Прочитал твою историю. Молодец. хорошо написал, понятно. Так не часто пишут. Обычно пишут в общих чертах, скромно, вкратце и только жалобы.
Сложность только в том, что человек не пишет то чего не видит сам. Другие не видят тем более. Ты вот описал свою жизнь и создаётся впечатление что ты вроде норм парень, а по сравнению со многими социофобами даже успешен да и не только с социофобами. По крайней мере в работе. И отношения с девушками тоже можно считать результатом. Но в то же время непонятно почему девушки от тебя уходят и чуть ли не сразу после этого находят другого. И даже можно заподозрить что на самом деле они нашли другого намного раньше. А причин этого может быть кукуева туча.
Ох уж эти мамки и женское воспитание. Сколько уже от этого пострадало. А они даже не понимают, что стараясь как лучше они только вредят. Можно кстати на эту тему с ней поговорить. Возможно до неё что-то дойдёт потом. Но я хочу сказать, что несмотря на то что от таких отношений с матерью много вреда, но это не делает теперь мать не правой во всём. И я даже чувствую что она оказалась права во втором случае отношений. Она сразу почувствовала что для такой девушки ты будешь временный вариант. Вспомнились строчки из одного трека: "Будь я старше, я б узнал ее простой мотив, Будь я младше, я б даже внимания не обратил. А если бы сместить углы, переставить свет, То, может, я увидел бы то же, что и все. Но в том моменте волосы в солнечном свете И я вдохнул ветер с ароматом ее косметики.... Говорили мне, раскрой глаза, вариант не самый, Но я и так смотрел разинутыми глазами. Путая мысли и слова, сходя с ума, Такая леди, такая самка, такой формат."
Вот странно, ты уже два раза обжёгся но так и не сломался. Обычно такое как раз и ломает женский психотип. Ты вот вникаешь в психоанализы всякие и прочее, а может всё дело просто в психологии взаимоотношений. Ты влюбляешься. Отдаёшься чувству. А это убивает всё мужское. Ты становишься не интересным. Ты вот пишешь секс без любви это онанизм. У тебя явно проблемы в этом плане. Не тот фундамент. Сказалось видимо то что отец не участвовал в воспитании должным образом. Но может ты его когда-нибудь поймёшь намного больше. И кстати интереса с твоей стороны к нему тоже как-то не видно. Может он давно смирился что ты маменькин сын и к нему не тянешься. Хотя кто знает как там и что.
serj
Новый участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 ноя 2016, 22:57
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя холодная война с этим миром

Непрочитанное сообщение serj » 22 дек 2016, 22:43

JMkin писал(а):Прочитал твою историю. Молодец. хорошо написал, понятно. Так не часто пишут. Обычно пишут в общих чертах, скромно, вкратце и только жалобы.
Сложность только в том, что человек не пишет то чего не видит сам. Другие не видят тем более. Ты вот описал свою жизнь и создаётся впечатление что ты вроде норм парень, а по сравнению со многими социофобами даже успешен да и не только с социофобами. По крайней мере в работе. И отношения с девушками тоже можно считать результатом. Но в то же время непонятно почему девушки от тебя уходят и чуть ли не сразу после этого находят другого. И даже можно заподозрить что на самом деле они нашли другого намного раньше. А причин этого может быть кукуева туча.
Ох уж эти мамки и женское воспитание. Сколько уже от этого пострадало. А они даже не понимают, что стараясь как лучше они только вредят. Можно кстати на эту тему с ней поговорить. Возможно до неё что-то дойдёт потом. Но я хочу сказать, что несмотря на то что от таких отношений с матерью много вреда, но это не делает теперь мать не правой во всём. И я даже чувствую что она оказалась права во втором случае отношений. Она сразу почувствовала что для такой девушки ты будешь временный вариант. Вспомнились строчки из одного трека: "Будь я старше, я б узнал ее простой мотив, Будь я младше, я б даже внимания не обратил. А если бы сместить углы, переставить свет, То, может, я увидел бы то же, что и все. Но в том моменте волосы в солнечном свете И я вдохнул ветер с ароматом ее косметики.... Говорили мне, раскрой глаза, вариант не самый, Но я и так смотрел разинутыми глазами. Путая мысли и слова, сходя с ума, Такая леди, такая самка, такой формат."
Вот странно, ты уже два раза обжёгся но так и не сломался. Обычно такое как раз и ломает женский психотип. Ты вот вникаешь в психоанализы всякие и прочее, а может всё дело просто в психологии взаимоотношений. Ты влюбляешься. Отдаёшься чувству. А это убивает всё мужское. Ты становишься не интересным. Ты вот пишешь секс без любви это онанизм. У тебя явно проблемы в этом плане. Не тот фундамент. Сказалось видимо то что отец не участвовал в воспитании должным образом. Но может ты его когда-нибудь поймёшь намного больше. И кстати интереса с твоей стороны к нему тоже как-то не видно. Может он давно смирился что ты маменькин сын и к нему не тянешься. Хотя кто знает как там и что.

Про "нашли другого намного раньше" - скорее всего так и есть, но расследованиями я уже не занимался, нет смысла.
С матерью говорил на эту тему, но она сперва не поняла о чем я, даже обижалась. Потом поняла все же частично, возможно после обсуждения этого с моей теткой, своей сестрой, а та со стороны очень хорошо и адекватно понимает и меня и ее. Через пару недель даже спросила "думаешь я тебя неправильно воспитывала?" Но вот только отношение не изменилось, разве что слегка. То что она оказалась права в случае вторых отношений, скорее случайность, гадание по фотографии, ведь ее сущностью она не интересовалась. И я вовсе не виню ее во всем, есть и другие, но по большей части винить стоит себя. Что вовремя не распознал это, что не хватало воли, что подчинялся и до сих пор подчиняюсь страхам.
А вот с отцом сложно контактировать. Начинаешь рассказывать ему что нибудь, а он не слушает, уставился в телевизор и все. Но кстати у него практически со всеми такие отношения. Но я то не все. Едет он в командировку в Москву, говорю ему "чем в гостинице ночевать заедь лучше ко мне", а он что-нибудь типа "не, не приеду, мне в гостинице удобнее". Это вообще не укладывается у меня, как так можно за шесть лет ни разу не приехать в гости к сыну, не поинтересоваться как и чем он живет, когда и время и возможность есть, не предложить помощь, когда он пол года без работы сидел (работу не искал, просто вынужденный простой предприятия без потери рабочего места был) и не знал чем занять себя, а у меня был ремонт. Недостаток мужского воспитания на лицо, темы девушек и вообще межличностных отношений с ним никогда не касались, но сейчас для этого уже поздно в любом случае.

Вернуться в «Наши истории»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость