Помогают ли отношения социализации?

Рассказываем о своих методах преодоления тревожно-фобических состояний и проблем с социализацией, обсуждаем, советуемся и создаем опросы.
Правила форума
Рассказываем о своих методах преодоления тревожно-фобических состояний и проблем с социализацией, обсуждаем, советуемся и создаем опросы.
Аватара пользователя
nimffa
Модератор
Сообщения: 1248
Зарегистрирован: 29 фев 2016, 01:18
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 22 раза

Re: Помогают ли отношения социализации?

Непрочитанное сообщение nimffa » 25 авг 2017, 00:14

tina писал(а):Но тут еще важный момент, что у нефобного партнера действительно может не хватить сил с вами таким фобным общаться, у моего уже крыша начинает съезжать, говорит. Хочет, чтобы его девушка была "нормальной, как все"(
Когда мы с ним познакомились, мне это очень помогло в плане социализации, думала еще тогда, что подружусь с его друзьями

Твой партнер - экстраверт?
Аватара пользователя
Диван
Постоянный участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 май 2016, 02:35
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Помогают ли отношения социализации?

Непрочитанное сообщение Диван » 25 авг 2017, 06:50

tina писал(а):Полностью согласна!
Скажу про себя: если бы не мой партнер, я бы совсем загнулась, а так хотя бы с одним человеком есть общение. Но и то, я, когда после очередного перерыва "выхожу в люди", ощущаю, что социальные навыки быстро растерялись. Хотя с партнером общаюсь много и непринужденно. Но тут еще важный момент, что у нефобного партнера действительно может не хватить сил с вами таким фобным общаться, у моего уже крыша начинает съезжать, говорит. Хочет, чтобы его девушка была "нормальной, как все"(
Когда мы с ним познакомились, мне это очень помогло в плане социализации, думала еще тогда, что подружусь с его друзьями (ох и мечтательница я была)) Пыталась даже сама заводить новые знакомства, но, к сожалению, это повлекло только череду неудач, и вот я снова в скорлупе и каждый раз панически боюсь выходов на улицу.

Да не мечтательница это, а правильное понимание и конструктивность. И за то, что ты так думала, тебе большой плюс. А вот за то, что сдаёшь эту позицию, минус!

Когда с кем-то знакомишься, а потом завязываются отношения, — это всегда всплеск эмоций, энергии, самооценки. Со временем это спадает. Но благодаря тому, что теперь ты не одна, тебе со всеми своими внутренними проблемами будет справиться легче и ты всегда, если на себя поднажмёшь и не будешь отступать, сможешь поднять и удерживать себя в гораздо более вменяемом и дееспособном состоянии.

У тебя всплеск закончился и пошёл спад. Ты приуныла и сосредоточилась на этом унынии, принимая его за окончательное твоё состояние. А оно нифига не окончательное. Ты в нём сейчас находишься потому, что позволяешь себе. А нужно свои ориентиры и оценку внутренних психических возможностей сдвигать, несколько обновить и привести в соответствие с тем, что у тебя было.

То, что тебе начало отношений помогло в социализации и ты испытала всяческий подъём, — это, во-первых, прецедент того, на что твоя психика способна, того, что ты можешь, какого состояния достичь. Это уже твои состояния, они от тебя никуда не денутся, и ты в них можешь вернуться, если постараешься и захочешь. Во-вторых, это прецедент того, что ты способна делать шаг вверх и добиваться чего-то большего, чем могла себе представить до того.

Нужно себя приучать и даже заставлять, если боишься, выходить на улицу, знакомиться, общаться. Тем более, что у вас, у женщин, есть мощнейший хак: для вас общественно приемлемо необычно себя вести, быть со странностями, быть слабыми и сверхчувствительными. А вы про это забываете (даже нефобки забывают). То есть даже если ты запаникуешь или заплачешь, например, будучи на улице или с другими людьми — это можно скинуть на тонкую женскую натуру. Надо себе искать подобные удобные социально приемлемые стереотипы для укрытия. Например, я объсняю часть своей социофобии и в особенности её последствия тем, что распиздяйствую, кайфую, лентяйничаю, иду на поводу у хочется или не хочется. Образ распиздяя может быть и плохой, но зато узаконивает мои странности. Даже перед теми девушками, с кем у меня отношения и даже если я рассказал им о своей социофобии — никто же нужного значения этому не придаёт и даже приняв не всегда понимает, почему я себя веду так или так или почему я не могу вот это или в жизни у меня жирные пробелы тут и тут, а вот подобным стереотипным образом, как распиздяй, бунтарь или девушка с тонкой душевной организацией, можно это всё узаконить и отвести давление.

У тебя всегда есть тыл, и это тоже нужно утилизировать. Если ты себя заставишь выйти на улицу или общаться, когда тебе кажется, что ты не можешь, то потом тебе будет, где и с помощью кого восстановиться. Если бы раньше ты варилась в собственном соку после неудачи, то теперь взаимоотношение и близость другого человека тебя вытянут, надо только себе позволять вытягиваться и подталкивать, принимать эту новую реальность, что ты можешь быстрее и легче восстанавливаться.

Вообще, если вы вместе живёте или очень много проводите времени, что почти как живёте, и на своём общении и пространстве изолируетесь, то вот так, даже если бы ты была нефобом, очень легко привести отношения в застой и уже вариться в соку двух людей. У нефобов это тоже легко случается. А признак этого — ты говоришь, что он уже как будто не выдерживает. Ни в коем случае нельзя себя (пара не должна себя) изолировать от окружающих людей, пространства, событий. Нужно постоянно контачить с окружающим миром и нарочно, даже искусственно себя туда кидать, подталкивать. Для тебя это особенное значение имеет, как для фобки, но для любых людей это всё равно нужно и важно с точки зрения сохранения здоровой атмосферы и предотвращения деградации и застоя взаимоотношений. Нельзя слишком сосредотачиваться друг на друге.

У меня, например, было, что девушка (нефобка) очень сосредоточилась на мне, наших отношениях и собственных ожиданиях красочного будущего. А я (уже тогда наученный) старался так не впадать в другого человека (хоть и любовь, и чувства) и утилизировать отношения для решения своих проблем, прежде всего связанных с социофобией. В результате получилось, что она себя начала чувствовать изолированной, потому что её круг и время общения с другими людьми резко сократились, а у меня напротив расширились. Она начала проявлять всяческую тревожность, повышенную чувствительность, эмоциональную нестабильность, комплексы и даже фобии. И приходилось ей (нефобке!) постоянно объяснять (хотя она и сама понимала, просто забывала и не чувствовала причинно-следственную связь и не могла расставить приоритеты) и подталкивать к тому, чтобы она так не изолировалась на наших отношениях. Я даже подталкивал к тому, чтобы (морализаторство выкл.) она прибегла к интрижке на стороне. Потому что это даёт вот тот самый всплеск эмоций, энергии, самооценки.

Ну и да, многое зависит от разнообразия половой жизни. Нужно следить, чтобы там не было застоя, механичности и чтобы она вообще была. Должна быть в здоровых количествах, продолжительности и с достаточной чувственной отдачей. Если количество актов без уважительных причин (как то внезапный аврал) сократилось до менее, чем одного в неделю, и тот какой-то дохлый, то это серьёзный звоночек, и нужно вбрасывать романтики, хулиганства, экспериментов или даже интрижки на стороне. При том создать романтическую ситуацию, или похулиганить, или поэксперементировать — можно просить от парня и не обязательно самой это устраивать, хотя можно вполне и самой. Короче, должна быть пикантная остринка в отношениях. Если ты женщина и тебя, извиняюсь, трахают и хорошо, уже это тебя должно внутренне возносить, когда ты выходишь в люди, скажем, на улицу или в магазин. Нужно сиять и торжествовать. А парня подталкивать к тому, чтобы он тебя подталкивал к этому сексом и восхищением тобой. Ну и давать ему постоянно внешние поводы собой восхищаться. А если тебя секс и восхищения не возносят (при том что они есть), то нужно вспомнить, что должны возносить и научиться их утилизировать.

Да, оказывается, нужно учиться таким вещам: утилизировать моменты счастья и взаимоотношений для улучшения своего душевного состояния. Оказывается, нужно учиться получать удовольствие от всяких таких вещей и от личной жизни, и учиться получать большее удовольствие, чем есть. Оказывается, иногда даже месяцами и годами. И оказывается, не только фобам.

А если не учиться и постоянно себя не подталкивать, а позволять съезжать, то и будешь съезжать. Вот так.

Вернуться в «Преодоление и социализация»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость